Mascara 24-08-2005------29-07-2009

Hoy a fallecido mi gato. Estoy triste con una agonía que se me junta toda creándome una bola en el estomago que no se si podré sacar. Mi novia esta igual que yo o mas.
Iba a cumplir en agosto 4 añitos, era muy manso y le gustaba jugar con cordones, con unas ratitas de juguete y con el perro de mi novia, un shitzu de 8 añitos.
Yo siempre le hacia rabiar, pero se dejaba coger, acariciar y dar muchos mimos. Se ponía en el sofá en el apoya brazos y se tumbaba, en ese momento le acariciaba el lomo, la barbilla, y se me quedaba dormido.
Luego jugaba con el rascándole el culo y me mordía, arañaba y se iba corriendo jejejejejejejje, que crack que era...........te hecharé de menos, chiquitín.

http://www.veterinaria.org/personales/rinconfelino_anulada/1f023d9551130770e/1f023d95540b51a11/index.html

Michael Jackson

Anteriormente, osea en el post anterior, os he hablando de la gente de cuenca, la hora chanante.

Ya hicieron un homenaje al gran rey del pop.

Y su Testimonio:



Gente muy grande de verdad, pero para grande él encima de un escenario.

La hora chanante

Hay programas de pago que deberían emitirlos en la 2 de television española ya que nadie los ve, (o veía) ya que no existe..."La hora chanante".

Los grandes artífices son Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla, Julian Lopez, Raúl Cimas.

Joaquín Reyes:http://es.wikipedia.org/wiki/Joaquín_Reyes

Ernesto Sevilla: http://es.wikipedia.org/wiki/Ernesto_Sevilla

Julian Lopez:http://es.wikipedia.org/wiki/Julián_López_(actor)

Raúl Cimas:http://es.wikipedia.org/wiki/Raul_Cimas

Pues eso tenían varios personajes todos creados después de fumarse unos porrillos, ya que no tenían ni ton ni son, aunque sigo diciendo que son los mejores del mundo en tema de humor, (bizarro).

Grandes personajes.

El gañán.

Bocasecaman:


Super ñoño:

VIVA EL ASOBINE!!

Marlo:


Gran hombeaje a Mr T.:


Vicentin:


Y por ultimo el payaso:


Y lo que comentaba al principio de fumar y esas cosas aqui tenéis el resultado:


"Era musulmán de cintura para arriba..."

A disfrutar de esta gente de Castilla la Mancha.

Chuck norris DIOS TODOPODEROSO

Quien más quien menos hemos leido por millones de blogs chorrocientos montones de frases geniales de Chuck Norris... hace un tiempo me dedique a recopilarlas y hoy me he encotrao con ese doc.... jejeje.... que grande!!! # Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall. # Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. # Antes de Chuck Norris no existía la violencia. # Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real. # Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris # Carod-Rovira está hablando con Chuck Norris para que rompa España de una patada giratoria. # Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. # Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". # Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. # Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0. # Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. # Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. # Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog. # Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!". # Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. # Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. # Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. # Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana. # Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. # Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. # Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. # Chuck Norris explicó a Bin Laden las travesuras que hacía de pequeño. Bin Laden se escandalizó tanto, que se arrepentió de todos sus atentados y se unió a una comuna hippy. # Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. # Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle. # Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. # Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. # Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. # Chuck Norris habla de si mismo en cuarta persona # Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. # Chuck Norris inventó todas las palabras, pero solo articula 4 seguidas, no necesita más, la 5 es una patada giratoria. # Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. # Chuck Norris llena una botella de Klein cuando mea cada mañana al despertarse. # Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. # Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. # Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. # Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. # Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. # Chuck Norris no duerme. Espera. # Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. # Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. # Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris. # Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. # Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo # Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. # Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan. # Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. # Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. # Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él. # Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía. # Chuck Norris no quiere ser ni parecerse a Dios. Es Dios el que quiere ser o, almenos parecerse, a Chuck Norris, aunque no sabe que eso es imposible. # Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris # Chuck Norris no se ducha, porque la mierda tiene miedo de él. # Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío. # Chuck Norris no tiene que usar rompenueces, sólo las tiene que mirar. # Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. # Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta. # Chuck Norris olvidó una vez su contraseña de windows. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó. # Chuck Norris pasó todas las pruebas der Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix. # Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno. # Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos. # Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. # Chuck Norris puede dividir entre cero. # Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. # Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria. # Chuck Norris puede oír el silencio. # Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. # Chuck Norris puede tocar a MC Hammer. # Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. # Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto. # Chuck Norris recomienda Mozilla Firefox. # Chuck Norris salio de Cube por lo menos 10 veces. # Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. # Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. # Chuck Norris se tomó un día 200 kilos de fabada. Al día siguiente, el agujero de la capa de Ozono había desaparecido. # Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. # Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. # Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. # Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. # Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. # Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. # Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. # Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. # Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris # Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. # Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. # Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. # Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor". # Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. # Cuando iba a la guardería Chuck Norris tuvo un pensamiento obsceno con una profesora. 9 meses después, ella parió trillizos. # De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. # El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. # El Cuartel de Bruc es un intento fallido de controlar a Chuck Norris. # El dueño de una central nuclear adquirió un pelo de Chuck Norris en EBay. Nunca más tuvo que comprar combustible nuclear. # El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS. # El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris. # El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos" # El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. # El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. # El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris # En Alien VS Predator gana Chuck Norris # En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea. # En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. # En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. # En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. # En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. # Existen tres lados de la fuerza, el lado de la luz, el lado oscuro... y Chuck Norris! # Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio # Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. # Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado. # Jackie Chan es mejor que Chuck Nolñksjeiuojioeñwakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk # James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. # Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. # La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado. # La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. # La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. # La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones. # La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. # La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. # La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. # La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris. # La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris. # La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. # Las doblesconqueso están hechas con vacas que mata Chuck Norris de una patada giratoria. # Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. # Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. # Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio # Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. # Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él. # Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. # Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris. # Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. # Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. # No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento # No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. # No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. # No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. # No puede haber dos personas como Chuck Norris en una misma dimensión espacio-temporal. Si alguien lograse clonarlo, automáticamente se acabaría el Universo. # No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . # Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! # Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro # Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. # Rocco Siffredi fue virgen hasta los 28. Desesperado, pidió consejo sexual a Chuck Norris. # Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león. # Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris". # Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte. # Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. # Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo. # Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. # Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris. # Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. # Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. # Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto. # Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. # Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer. # Todos nos llevaríamos a Chuck Norris a un Oasis abandonado. # Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. # Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años. # Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. # Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. # Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. # Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. # Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal. # Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. # A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris # Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan # Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia # Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba # Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos

Y los que se sientan al lado de dios: Muchachada Nui

Asco de vida

El otro día estaba navegando por interné y estaba medio agobiado porque quieras o no cumplir 26 años te medio derrumba.... un solo día pero te derrumba.

Así que para animarme entre en ascodevida.com y me subió la moral un poquito, ya que hay gente que lo pasa peor que yo.

Hoy, mi abuelo me estaba contando que con 84 años que tiene aún puede mantener relaciones sexuales. Yo tengo 32 y tengo disfunción eréctil. ADV


Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija. ADV

En serio alegra el momento, y no engorda como el chocolate (para las mujeres).

EEUU Leyes sexuales

Estados Unidos es el rey de las leyes absurdas… Mike me manda al correo el “Top Ten” de estas leyes sexuales.

1. Sexo oral es ilegal en 18 estados, incluyendo Arizona.
2. En Virginia, es ilegal practicar sexo con las luces encendidas.
3. Es ilegal para los maridos en Willowdale, Oregon, decir guarradas durante el acto sexual.
4. Relación sexual entre una pareja no casada es ilegal en Georgia.
5. Practicar sexo en una posición que no sea la del misionero es ilegal in Washington, DC.
6. En Connorsville, Wisconsin, es ilegal que un hombre dispare su pistola cuando su compañera femenina está teniendo un orgasmo.
7. En Harrisburg, Pennsylvania, es ilegal tener sexo con un conductor de camión dentro de una cabina de peaje.
8. Tener relaciones sexuales con un puerco espín es ilegal en Florida.
9. Es ilegal en Utah casarse con tu primo o prima primogénito antes de que cumpla los 65 años.
10. Sexo con animales es perfectamente legal para hombres en el estado de Washington, siempre que el animal en cuestión pese menos de 40 libras.

Yo la verdad es que me he quedado un poco traumatizado no se si serán ciertas, pero desde luego si que son originales.

Gracias a la pagina www.paranoias.es

El loco de la montaña

En cuatro ahora hacen un programa de un tío que lo dejan suelto en medio de la selva y se tiene que apañar el solito.Pues ahí va, es un puto actor......... como se te ha quedado el cuerpo.
Si señor, es como si metieran a golosina diciendo que era de la legión y lo sueltan en los pirineos.
Y aquí os dejo un tío que parece que se haya documentado un poco sobre este tío.

http://noesbuenosersincero.blogspot.com/2009/07/bear-grylls-el-farsante-que-te-costara.html

Beber tu propia orina

Puede que Bear Grylls sea especial y por eso fabrique su propia horchata de mierda de elefante para la merienda y no le entre diarrea, pero la gente normal no debe beber orina en situaciones de deshidratación. Hay muchos que dicen que si se puede por que a corto plazo es beneficioso y le da absolutamente igual que todos los manuales de supervivencia digan lo contrario por que resulta que han leído por Internet una dieta en la cual unas mujeres se beben la orina y siguen vivas. Sinceramente, por mi como si lo usáis de crece pelos pero si bebes orina deshidratado eres hombre muerto.

Los cansinos del FIB

El Festival Internacional de Benicásim es un festival de música independiente, pop, rock,electrónica y de otros tipos, además de otras actividades (teatro, moda, cine...) que se celebra en la localidad de Benicasim (provincia de Castellón, Comunidad Valenciana, España) cada año desde 1995, que hasta el 2005 se celebró aproximadamente el primer fin de semana deagosto, pero debido a la aglomeración de turistas en esta fecha, se celebra desde entonces a mediados de julio.

El Festival Internacional de Benicàssim, también llamado FIB Heineken, se caracteriza por sueclecticismo y su orientación hacia las tendencias más innovadoras frente a otros festivales españoles más orientados a estilos musicales específicos o asentados. Es también uno de los de mayor proyección internacional, siendo su renombre a nivel europeo suficiente para atraer a numerosos visitantes de los países vecinos.

El pueblo de Benicassim siempre se esta quejando por que la gente es muuuu guarra, cuando vienen los FIBERS, pero lo que no dicen luego que el beneficio que sacan de este Festival es tan sumamente grande que pueden estar todo el santo año rascandose la barriga. En canal 9 decian que hasta 3 millones de € sacaria la gente de los cajeros de Benicassim. !OJO¡

Descargas Juegos,pelis,etc

Las copias de los juegos de la PSP están en diferentes paginas pero esta es una de las mas completas:

http://www.gamestorrents.com/

Las copias de las películas, música y series:

http://www.newpct.com/index.php

y para poder reproducir todos los vídeos divx en en tu ordenador lo conveniente es descargarte este pack de codecs que es bastante útil, lo llevo utilizando desde 2004 y funciona a las mil maravillas:

http://elisoft-codec-pack.softonic.com/

y si no te funciona, aquí tienes otro buen pack de codecs:

http://xp-codec-pack.softonic.com/

Apm?

Alguna pregunta mes?(Alguna pregunta mas?) Programa catalán que tiene como principal area acción los zappings de toda españa. (A ver telecinco que dira de esto).

http://www.tv3.cat/programa/160534571/tvcat

Es verdaderamente bueno y aqui os dejo alguno de sus mejores videos:

Temps de neu( tiempo de nieve):

Temps de neu2(tiempo de nieve2):


Las 20 mejores frases:


Que nos digan la verdaa:


Ho haveu vist?(Lo haveis visto?):


Es de ser inutiles:



Señora que se le entiende a la perfeccion!!!! jajaajaj


El pobre acostubmrao:


No es programa para payos:


Es de ser inutiles:

Los gatos

Con sueño




locos


Y la gran estrella de todos los gatos a la cual le ha puesto voz el mismisimo antonio banderas, el gato con botas!!!!

FIFA 2010 Y PES2010

Bueno pues un año mas llega la lucha de los videojuegos de futbol.
Konami vs EA Sports.
A mi especialmente me gusta mas el pro evoltion pero no por la portada de este año


Jeejejejeej es coña es coña.

Y aqui los trailers:

Pes 2010:


Fifa 2010:

Para gustos colores

8 de Julio

1 de enero
2 de febrero
3 de marzo
4 de abril
5 de mayo
6 de junio
7 de julio, san fermin; a Pamplona hemos de ir........

Bueno pues al día siguiente nací del año 1983.
Bueno que eso que ayer fue mi cumpleaños no me hicieron muchos regalos pero lo que importa es que la gente se acordó de mi, hasta el spam, jejejejej.
Y el sábado tenia planeado ir a Teruel a las fiestas del "torico", pero surgió un problema, que ninguno de mis colegas quería ir.. ¬¬.
Bueno al final nos vamos a cenar a Benicasim y luego de fiestaaaaaa a La pobla de Vallbona a la discoteca al aire libre "Jardines de Tabarca".
Bueno ya os contare. :)

Manduca restaurante de Benicasim: http://maps.google.es/maps?hl=es&client=firefox-a&rls=org.mozilla:es-ES:official&hs=39T&um=1&ie=UTF-8&q=la+manduca+benicasim&fb=1&split=1&gl=es&view=text&latlng=12704395979715673628

Jardines de tabarca:http://www.jardinesdetabarca.es/

video ganador de los premios D&AD de HP

HP - invent from Tom and Matt on Vimeo.

ES bastante wueno. jejejeje

Al verres es mas bonito

Películas al revés

En Frkncngz aparecen de vez en cuando «películas vistas al revés», resúmenes en una frase de los clásicos, como si se vieran proyectados desde el final hasta el principio, como por ejemplo…

• Si ves Tiburón al revés trata sobre un tiburón que no para de vomitar gente hasta que al final tienen que abrir una playa.
• Si ves Karate Kid al revés trata de un campeón de Kárate que poco a poco va convirtiéndose en una nenaza y acaba mudándose a Jersey.

Añadiré algunas de nuestras favoritas:

• Si ves Blade Runner al revés trata sobre un policía que va activando androides retirados, hasta que todos se reunen y se van a trabajar a las colonias.
• Si ves Cube al revés trata sobre gente que se salva milagrosamente de horribles trampas en unos extraños cubos interconectados hasta que acaban todos juntos.
• Si ves 2001: Una odisea del espacio al revés trata sobre un ordenador enloquecido que recupera el sentido común y al final unos monos agresivos se tranquilizan.
• Si ves Memento al revés es una historia en la que suceden cosas… normales y corrientes.

9

Tim burton es un niño con el alma de un adulto o era al verres?
Bueno lo que si que le gusta mucho es hacer películas con plastelina ordenadores y paranoias de lo mas profundo de tu perturbada mente.

Grandes películas de las que puede estar orgulloso son
Eduardo manostijeras
Pesadilla antes de navidad
La novia cadáver
Y su ultima película que estrenara el día 9/9/09

"9"



Aqui dejo 9 posters de la pelicula.
http://www.joblo.com/index.php?id=27257
QUE CRACK!!!!